Narcisizmo labirintuose: ribų nustatymas su šeimos nariais

Gyventi su šeimos nariu, kuris pasižymi narcisistiniais bruožais, gali būti neįtikėtinai sudėtinga. Narcisistinis asmenybės sutrikimas (NAS) yra psichikos sveikatos būklė, pasižyminti išpūstu savęs svarbos jausmu, dideliu poreikiu sulaukti perdėto dėmesio ir susižavėjimo, probleminiais santykiais ir empatijos kitiems stoka. Nors NAS diagnozuoti gali tik psichikos sveikatos specialistas, narcisistinio elgesio atpažinimas yra labai svarbus norint apsaugoti savo emocinę gerovę ir nustatyti sveikas ribas šeimoje. Šiame gide pateikiamos praktinės strategijos, kaip naršyti šioje sudėtingoje dinamikoje, pritaikomos įvairiuose kultūriniuose kontekstuose.

Narcisistinio elgesio supratimas

Prieš bandant nustatyti ribas, svarbu suprasti įprastus narcisistinio elgesio modelius. Šis elgesys ne visada yra sąmoningas piktavališkas veiksmas; jis dažnai kyla iš giliai įsišaknijusio nesaugumo jausmo ir nepatenkintų poreikių. Tačiau pagrindinės priežasties supratimas nepateisina žalingo šio elgesio poveikio.

Dažniausi narcisistiniai bruožai ir elgesys:

• Didybė: Išpūstas savęs svarbos, pasiekimų ir talentų jausmas. Jie gali pagražinti savo pasiekimus ir tikėti, kad yra pranašesni už kitus. Pavyzdys: Prisiima visus nuopelnus už komandos projekto sėkmę.
• Žavėjimosi poreikis: Nuolatinis pagyrų ir dėmesio troškimas iš kitų. Jie gali meilikauti, siekdami komplimentų, arba nusiminti, jei nėra dėmesio centre. Pavyzdys: Garsiai skundžiasi savo menkais negalavimais, siekdamas sulaukti užuojautos ir dėmesio.
• Empatijos stoka: Sunkumas atpažinti ar suprasti kitų jausmus ir poreikius. Jie gali būti abejingi kitų emocijoms arba išnaudoti kitus savo naudai. Pavyzdys: Sumenkina artimo žmogaus sielvartą dėl netekties.
• Teisės jausmas: Tikėjimas, kad jie yra ypatingi ir nusipelnė išskirtinio elgesio. Jie gali tikėtis, kad kiti tenkins jų poreikius, neatsilygindami tuo pačiu. Pavyzdys: Reikalauja geriausios vietos restorane arba tikisi, kad šeimos nariai viską mes ir išpildys jų prašymus.
• Išnaudotojiškas elgesys: Naudojimasis kitais siekiant savo tikslų. Jie gali manipuliuoti ar apgaudinėti kitus, neatsižvelgdami į jų jausmus ar gerovę. Pavyzdys: Skolinasi pinigų, neketindamas jų grąžinti.
• Arogancija: Išdidus ir pranašumo kupinas požiūris. Jie gali menkinti kitus arba kalbėti su jais iš aukšto. Pavyzdys: Nuolat taiso kitus arba daro globėjiškas pastabas.
• Pavydas: Jaučia pavydą kitiems arba tiki, kad kiti pavydi jiems. Jie gali piktintis kitų sėkme arba bandyti pakenkti jų pasiekimams. Pavyzdys: Skleidžia gandus apie kolegą, gavusį paaukštinimą.
• Jautrumas kritikai: Kritiką priima labai asmeniškai ir reaguoja pykčiu, gynyba ar atsitraukimu. Jie gali net konstruktyvų grįžtamąjį ryšį suvokti kaip asmeninį puolimą. Pavyzdys: Įsiunta gavęs pasiūlymų, kaip patobulinti užduotį.
• „Gaslighting'as“ (manipuliavimas): Manipuliavimas asmeniu, priverčiant jį abejoti savo sveiku protu ar realybės suvokimu. Pavyzdys: Neigia, kad ką nors pasakė ar padarė, net kai yra pateikiami įrodymai.

Kodėl ribų nustatymas yra būtinas

Bendraujant su narcisistišku šeimos nariu, ribų nustatymas nėra savanaudiškumas; tai yra savisaugos aktas. Be ribų galite jaustis nuolat išsekę, manipuliuojami ir emociškai išnaudojami. Sveikos ribos yra būtinos siekiant:

• Apsaugoti savo emocinę gerovę: Ribos sukuria erdvę tarp jūsų ir narcisistiško asmens elgesio, neleidžiant jam kontroliuoti jūsų emocijų.
• Išlaikyti savo „aš“: Ribos padeda išlikti ištikimiems savo vertybėms ir įsitikinimams, neleidžiant jums pasiduoti narcisistiško asmens nuomonei.
• Pagerinti savo santykius: Ironiška, bet aiškios ribos kartais gali pagerinti jūsų santykius su narcisistišku šeimos nariu, nes jis supras jūsų apribojimus ir lūkesčius. Mažų mažiausiai, jos leis jums palaikyti ryšį *jūsų* sąlygomis, jei to pageidaujate.
• Sumažinti stresą ir nerimą: Ribos padeda jaustis labiau kontroliuojantiems savo gyvenimą, mažina stresą ir nerimą, susijusį su bendravimu su narcisistišku asmeniu.

Ribų nustatymo strategijos

Ribų nustatymas su narcisistišku šeimos nariu gali būti sudėtingas, bet tai įmanoma. Štai keletas veiksmingų strategijų:

1. Nustatykite savo ribas

Pirmas žingsnis – aiškiai apibrėžti, ką esate pasirengę toleruoti ir ko ne. Apsvarstykite šiuos klausimus:

• Koks elgesys verčia jus jaustis nepatogiai, piktai ar įsižeidusiai? Pavyzdžiui, nuolatinė kritika, kaltės jausmo primetimas, emocinė manipuliacija ar privatumo pažeidimas.
• Kokios yra jūsų pagrindinės vertybės ir įsitikinimai? Dėl ko esate pasirengę daryti kompromisus, o dėl ko – ne?
• Kokie yra jūsų fiziniai ir emociniai poreikiai? Kaip galite užtikrinti, kad šie poreikiai būtų patenkinti, net ir susidūrus su narcisistiniu elgesiu?

Pavyzdžiui, galite nuspręsti, kad daugiau nebenorite dalyvauti pokalbiuose, kuriuose yra asmeninių išpuolių, arba kad turite apriboti laiką, praleidžiamą su konkrečiu šeimos nariu.

2. Komunikuokite savo ribas aiškiai ir tvirtai

Kai nustatysite savo ribas, svarbu jas aiškiai ir tvirtai iškomunikuoti. Naudokite „aš“ teiginius, kad išreikštumėte savo jausmus ir poreikius, nekaltindami ir nenurodydami kaltės kitam asmeniui. Pavyzdžiui, vietoj „Tu visada mane pertrauki“, pabandykite pasakyti: „Jaučiuosi negerbiamas, kai mane pertraukia. Man reikia galimybės pabaigti savo mintis.“

Būkite tiesmukiški ir konkretūs dėl to, ko tikitės. Venkite neaiškios ar dviprasmiškos kalbos, kurią galima lengvai neteisingai interpretuoti. Pavyzdžiui, vietoj „Man reikia daugiau erdvės“, pabandykite pasakyti: „Man reikia, kad gerbtum mano privatumą ir nustotum tikrinti mano asmeninius daiktus.“

Praktikuokitės komunikuoti savo ribas ramiai ir užtikrintai. Gali būti naudinga iš anksto repetuoti, ką norite pasakyti. Būkite pasiruošę narcisistinio šeimos nario pasipriešinimui ar atstūmimui ir nenusileiskite nuo savo ribų.

Pavyzdys: "Suprantu, kad turite tvirtą nuomonę apie mano karjeros pasirinkimus, bet aš esu laimingas savo kelyje. Daugiau su jumis apie savo darbą nekalbėsiu."

3. Būkite nuoseklūs ir užtikrinkite savo ribų laikymąsi

Nuoseklumas yra labai svarbus nustatant ribas su narcisistišku šeimos nariu. Jei leisite jiems peržengti jūsų ribas bent kartą, jie greičiausiai ir toliau tai darys. Būkite tvirti ir nepajudinami savo įsipareigojime laikytis ribų. Tai ypač svarbu skirtingose kultūrose, kur šeimos lūkesčiai gali būti labai stiprūs. Kai kuriose kultūrose prieštaravimas tėvams ar vyresniesiems laikomas nepagarba, tačiau savo ribų nustatymas dėl savo gerovės yra labai svarbus.

Vykdymas taip pat yra labai svarbus. Kai narcisistiškas šeimos narys pažeidžia jūsų ribas, imkitės atitinkamų veiksmų. Tai gali būti pokalbio nutraukimas, išėjimas iš kambario ar kontakto apribojimas. Jūsų ribų pažeidimo pasekmės turėtų būti aiškios ir nuoseklios.

Pavyzdžiui, jei nustatėte ribą, kad netoleruosite, kai ant jūsų rėkiama, galite pasakyti: "Netęsiu šio pokalbio, jei ant manęs rėksite. Išeisiu iš kambario, kol galėsite su manimi kalbėti pagarbiai." Ir tada, *įvykdykite tai*.

4. Apribokite kontaktą

Kai kuriais atvejais gali prireikti apriboti kontaktą su narcisistišku šeimos nariu. Tai nebūtinai reiškia, kad reikia visiškai išbraukti juos iš savo gyvenimo, bet tai reiškia, kad reikia sumažinti su jais praleidžiamą laiką ir dalijamos informacijos kiekį.

Apsvarstykite tokias strategijas kaip:

• Dalyvauti šeimos susibūrimuose trumpesnį laiką.
• Vengti individualių pokalbių su narcisistišku šeimos nariu.
• Apriboti telefono skambučius ir el. laiškus.
• Atsisakyti dalyvauti pokalbiuose, kurie greičiausiai bus provokuojantys ar keliantys stresą.

Jei svarstote visiškai nutraukti kontaktą, atidžiai pasverkite privalumus ir trūkumus. Tai yra svarbus sprendimas, kurio negalima priimti lengvabūdiškai. Prieš priimdami šį sprendimą, apsvarstykite galimybę kreiptis patarimo į terapeutą ar konsultantą.

5. Atsiribokite su meile

Atsiriboti su meile reiškia priimti, kad negalite pakeisti narcisistinio šeimos nario elgesio. Galite kontroliuoti tik savo reakcijas. Tai reiškia atsisakyti poreikio juos taisyti ar įtikti jiems ir sutelkti dėmesį į savo gerovę.

Tai nereiškia, kad turite pateisinti ar atleisti už jų elgesį. Tai tiesiog reiškia, kad pasirenkate atsitraukti nuo dramos ir negatyvumo.

Atsiribojimas su meile gali apimti:

• Priimti narcisistišką šeimos narį tokį, koks jis yra, su visais trūkumais.
• Nustatyti realistiškus lūkesčius santykiams.
• Sutelkti dėmesį į savo poreikius ir gerovę.
• Praktikuoti atjautą sau.

6. Ieškokite palaikymo

Bendravimas su narcisistišku šeimos nariu gali būti emociškai sekinantis. Svarbu ieškoti palaikymo iš patikimų draugų, šeimos narių ar terapeuto. Pokalbis su žmogumi, kuris supranta, ką jūs išgyvenate, gali padėti jaustis mažiau vienišam ir labiau įgalintam. Terapeutas taip pat gali suteikti jums strategijų, kaip susidoroti su narcisistinio šeimos nario elgesiu ir apsaugoti savo emocinę gerovę.

Palaikymo grupės taip pat gali būti vertingas resursas. Bendravimas su kitais, turinčiais panašios patirties, gali padėti jaustis patvirtintam ir suprastam. Palaikymo grupių galite rasti internete arba savo vietos bendruomenėje.

Konkretūs scenarijai ir ribų pavyzdžiai

Štai keletas įprastų scenarijų, susijusių su narcisistiškais šeimos nariais, ir pavyzdžių, kaip nustatyti ribas:

1 scenarijus: Kritiškas tėvas / mama

Elgesys: Nuolat kritikuoja jūsų pasirinkimus, išvaizdą ar gyvenimo būdą.

Riba: "Mama/Tėti, vertinu jūsų susirūpinimą, bet nekalbėsiu su jumis apie savo pasirinkimus, jei būsite kritiški. Esu patenkintas/-a savo sprendimais ir man reikia, kad tai gerbtumėte."

2 scenarijus: Dėmesio ieškantis brolis / sesuo

Elgesys: Nuolat jus pertraukia, dominuoja pokalbiuose ir viską paverčia apie save.

Riba: "Suprantu, kad turi daug ką pasakyti, bet man taip pat reikia progos pasisakyti. Pabandykime kalbėti paeiliui." Arba, jei elgesys tęsiasi, “Pasitrauksiu iš šio pokalbio dabar. Man svarbu, kad būčiau išgirstas/-a ir gerbiamas/-a.”

3 scenarijus: Manipuliuojantis senelis / močiutė

Elgesys: Naudoja kaltės jausmo primetimą, emocinį šantažą ar kitas manipuliavimo taktikas, kad priverstų jus daryti tai, ko jie nori.

Riba: "Močiute/Seneli, suprantu, kad norite, jog aš [padaryčiau kažką], bet man tai nepatogu. Aš atsisakysiu, ir tikiuosi, kad gerbsite mano sprendimą. Aš nevertinu to, kad bandote priversti mane priimti šį sprendimą sukeliant kaltės jausmą.”

4 scenarijus: Ribas peržengiantis uošvis / anyta / marčios šeima

Elgesys: Pasirodo be perspėjimo, siūlo neprašytus patarimus ar kišasi į jūsų santuoką.

Riba: "[Uošvio/anytos vardas], vertinu jūsų susirūpinimą, bet mums reikia savo erdvės. Prašau, paskambinkite prieš atvykdami ir gerbkite mūsų sprendimus dėl mūsų santuokos ir šeimos."

5 scenarijus: „Gaslighting'u“ užsiimantis šeimos narys

Elgesys: Neigia jūsų realybę, iškraipo jūsų prisiminimus ir verčia jus abejoti savo sveiku protu.

Riba: "Suprantu, kad jūs matote dalykus kitaip nei aš, bet aš pasitikiu savo patirtimi ir prisiminimais. Aš nediskutuosiu apie tai su jumis. Žinau, ką patyriau.” Arba, “Esu tikras/-a dėl savo prisiminimų apie įvykius ir dabar pasitrauksiu iš šio pokalbio.”

Kultūriniai aspektai

Nustatant ribas su šeimos nariais, svarbu atsižvelgti į kultūrines normas ir vertybes. Kai kuriose kultūrose šeimos lojalumas ir paklusnumas vyresniesiems yra labai vertinami. Gali būti sudėtingiau nustatyti savo ribas šiose kultūrose, bet tai vis tiek įmanoma padaryti pagarbiai ir tinkamai.

Apsvarstykite šiuos patarimus:

• Formuluokite savo ribas taip, kad jos atitiktų kultūrines vertybes. Pavyzdžiui, vietoj to, kad sakytumėte "Nenoriu leisti laiko su jumis", galite pasakyti "Man reikia teikti pirmenybę savo gerovei, kad galėčiau būti geresnis šeimos narys."
• Ieškokite palaikymo iš patikimų šeimos narių ar draugų, kurie supranta jūsų kultūrinį kontekstą. Jie gali pasiūlyti patarimų ir gairių, kaip naršyti šioje sudėtingoje dinamikoje.
• Būkite kantrūs ir atkaklūs. Gali prireikti laiko, kol jūsų šeimos nariai supras ir priims jūsų ribas.

Atminkite, kad ribų nustatymas yra procesas, o ne kelionės tikslas. Tai reikalauja nuolatinių pastangų ir bendravimo. Būkite sau geri ir džiaukitės savo pažanga pakeliui.

Rūpinimasis savimi yra svarbiausia

Bendravimas su narcisistišku šeimos nariu gali pakenkti jūsų psichinei ir emocinei sveikatai. Būtina teikti pirmenybę rūpinimosi savimi praktikoms. Tai apima:

• Skirti laiko veiklai, kuri jums patinka. Nesvarbu, ar tai skaitymas, mankšta, laikas gamtoje ar hobis, būtinai skirkite laiko veiklai, kuri teikia jums džiaugsmo ir atsipalaidavimo.
• Praktikuoti sąmoningumą ir meditaciją. Šios praktikos gali padėti išlikti dabarties akimirkoje ir sumažinti stresą bei nerimą.
• Pakankamai miegoti. Siekite miegoti 7–8 valandas per naktį. Miego trūkumas gali paaštrinti emocinį stresą.
• Sveikai maitintis. Kūno maitinimas sveiku maistu gali pagerinti nuotaiką ir energijos lygį.
• Leisti laiką su palaikančiais žmonėmis. Apsupkite save žmonėmis, kurie jus pakylėja ir skatina.
• Ieškoti profesionalios pagalbos. Terapeutas gali suteikti jums įrankių ir strategijų, kaip susidoroti su narcisistiškais šeimos nariais ir apsaugoti savo emocinę gerovę.

Išvados

Ribų nustatymas su narcisistiškais šeimos nariais yra sudėtingas, bet būtinas procesas, siekiant apsaugoti savo emocinę gerovę. Suprasdami narcisistinį elgesį, nustatydami savo ribas, aiškiai jas komunikuodami ir praktikuodami rūpinimąsi savimi, galite sukurti sveikesnius santykius ir gyventi pilnavertiškesnį gyvenimą. Atminkite, kad nesate vieni ir pagalba yra prieinama. Teikite pirmenybę savo gerovei ir nebijokite ieškoti pagalbos, kai jos prireiks. Tai yra kelionė, o ne kelionės tikslas, todėl būkite kantrūs sau ir džiaukitės savo pažanga pakeliui.